sábado, 24 de diciembre de 2016

Ama tu jodida vida. Toma fotos de todo, Dile a las personas lo que sientes por ellas. Viaja. No pierdas por orgullo. Haz cosas que te den miedo hacer, y si alguien te dice algo ¡qué más da! la vida es una, y corta, al final estaremos todos muertos y nadie recordará más que los buenos momentos compartidos, así que toma tu vida y conviértela en la mejor historia del mundo, o en la peor, en la que quieras. No desperdicies días por enfados, no dejes marchar lo que te haga sonreír, no dejes de bailar, no pases los días en el sofá. 

Que ganas tengo de que termine este año 

martes, 13 de diciembre de 2016

Seguiré escribiendo aquí, lo leas o no
y seguiré echándote de menos, quiera o no

Si no quieres que hablemos, no me queda más remedio que aceptarlo. Pero eso no cambia nada de lo mal que puedas sentir o pensar. Hablando se podría cambiar. No voy a mantener un diálogo a ciegas por aquí, no quiero hacer un monólogo de explicaciones o argumentos. Quiero hacerlo contigo, a la cara, con respuestas.

Si pudiera hacer algo para que al menos accedieras a vernos y hablar, lo haría, pero no se el qué, no quiero plantarme delante tuya y presionarte, la decisión es tuya, no mía.

domingo, 11 de diciembre de 2016

Hoy es siempre todavía, 
Toda la vida es ahora. Y ahora, ahora es el momento de cumplir las promesas que nos hicimos. Porque ayer no lo hicimos, porque mañana es tarde. Ahora.

que duro aceptar que te tengo que decir adios para siempre, que no quieres saber de mi, que se acabó, aunque yo supiera que acabaría

si supieras que sigues siendo lo primero que tengo en la cabeza al despertarme... 

jueves, 8 de diciembre de 2016

2

Bueno, llevamos dos meses sin hablarnos, y yo sigo escribiendo aquí pensando que en algún momento la curiosidad, esa que hace que enlacemos páginas de wikipedia sin fin, te hará ojear este blog a ver si hay algo nuevo.

Hoy estuve en la latina, pasee por la calle del piso que viniste a ver, imaginándome cómo hubiera sido todo si hubieras conseguido ese piso. No hubieras estado en mi casa, y quizá hubiéramos gestionado mejor todo lo que teníamos dentro y que podía explotar. Hubieras estado más contento, y yo te hubiera enseñado Madrid en los ratos libres de los primeros días. Entonces igual hubiéramos podido hablar y entendernos mejor. Y darnos más besos, Y estar juntos. Cómo hubiera sido todo si personas que no conocemos hubieran tomado otra decisión.

Pero como sigo tratando de autoconvencerme de los 2 jamas (jamas funcionó, jamas funcionará), camino hacia el metro pensando que no, que en mi casa o en ese piso, al final hubieran acabando estallando las palabras o el silencio y de todas maneras nos hubiéramos separado.

Hoy antes de ir a la latina alguien me preguntó por ti, ¿y no sabes nada de él? pues no. Ni él de mi. Así sigo, fingiendo que no existe a 20 kilómetros la persona con la que quiero dormir a 20 milímetros. Hay días muy difíciles, hoy por ejemplo, que tengo que hacer verdaderos esfuerzos contra mi misma para no llamarte.

No se si cogerías el teléfono. Apuesto a que si. Sé que me dirías, si te preguntara por qué no me contestaste a los mensajes, que si de verdad quería algo tenía que llamar. Quizá. Pero sabes que siempre me he comunicado mejor por mensaje que por teléfono. Si sólo hubieras dicho llámame, lo hubiera hecho. Pero no contestaste. Quizá tampoco contestes la llamada. No llamo porque en realidad no sé qué me da más miedo, si que me ignores o hablar contigo. Tampoco quiero molestarte, no se si tu ahora estás más tranquilo sin tenerme en tu vida, o más feliz, no sé si prefieres que siga así, no se si me echas de menos... todo es como un círculo, como no hablamos no se, como no se no te hablo. No te hablo, ni te veo, ni te conozco podríamos decir, solo existes en mi vida ahora por lo mucho que te echo de menos.

Y mientras, seguiré tratando de convencerme de los 2 jamas y paseando por Madrid imaginándonos juntos y deseando a la vez que temiendo encontrarme contigo al fin

jueves, 24 de noviembre de 2016

Me pongo a ver las fotos

porque son bonitas
o porque soy masoca, no se
me duelen, no quiero verlas pero a la vez si

me intento autoconvencer de que no funcionó nunca y nunca hubiera funcionado. Intento centrarme en las cosas que no me gustan de ti. Pero no puedo evitar echarte de menos pese a todo

lo que daría por dormir abrazados otra vez
y por algunos besos más
y por la calma de mirarte

venga, no, que voy a preparar la cena pensando en las cosas malas a ver si hoy funciona y puedo irme a dormir pensando en otra cosa

martes, 15 de noviembre de 2016

Estas dos últimas semanas han sido horribles.

Otro tanatorio, más lágrimas, otra sensación de que cambia todo, de que injusta es la vida, el ahogo por no querer llorar delante de los demás, la fuerza de no sé dónde para animar...

Entrevistas para trabajos malos, otras para trabajos que me gustan pero sin cobrar, horas y horas buscando opciones, frustrada y sin saber hacia dónde tirar...

Facturas, pagos, recibos, papeles, hasta una denuncia, ventas, más papeles, lágrimas y sumas....

Gritos, palabras feas, impotencia, otra vez sentirse tan sola, querer ayudar y empeorarlo, y querer que alguien se de cuenta y te ayude a ti, tener que tomar decisiones con quién no compartes visiones, y las ganas de abrazar pero encerrarte sola ...

por suerte me queda algo buenísimo, amigos que te sacan, te arropan, te escuchan...


Tuve la necesidad de ir por allí. Estuve delante. Y no me atreví. Y lucho cada día contra las ganas de volver a buscarte

sábado, 12 de noviembre de 2016

Por un problema de salud -he tenido más en este último año que en toda mi vida- me han mandado diazepam, y me deja grogui total, y me echo siestas de tres horas con muchos sueños...
Hoy tuve un sueño precioso, y despertar ha sido la pesadilla 

Estaba en Las Palmas de visita, a tiempo real - noviembre 16- y quería ir a una playa virgen escondida que me habían recomendado. Por H o por B ningún amigx podía venir, y entonces aparecías tu, con un coche, dos mochilas, un montón de comida rica, los perros, una cámara de fotos y tu sonrisa. 

Me decías "venga ni lo pienses" y nos íbamos a bañar, a tumbar en la arena, a jugar a un parchis de viaje, a darnos mil besos, a mirarnos, a ver atardecer, a pasar un día estupendo. Volviendo en el coche decías que desde entonces eramos novios, que no podíamos seguir separados, que volveríamos a Madrid juntos para pasearlo, que te tenía que llevar al Pais Vasco, y que aún querías probar a comer en el Foster. 

En ese momento, en el coche de vuelta, me he despertado por el sonido de un whatsap. Por dos décimas de segundo he pensado que podías ser tú y que podía ser real. Pero luego he recordado dónde estoy, dónde estamos.

Quiero volver a dormirme

miércoles, 9 de noviembre de 2016

Cuando me despierto
cuando voy sola en el coche
cuando discuto con mi madre
cuando me siento sola
cuando escucho esa canción
cuando hablo de La Graciosa
cuando debato de política
cuando veo las viñetas de Kipi
cuando voy a comer pizza
cuando pienso en viajar
cuando veo azul
cuando hace frio
cuando tengo miedo
cuando necesito abrazos
cuando sueño sin querer
cuando lloro a solas por este año
cuando descubro un nuevo sitio de comida
cuando paseo por Madrid
cuando quiero ir a comer tapas
cuando descubro alguna curiosidad nueva
cuando me molestan las lentillas
cuando veo un perrillo

sigo pensando en ti, y esperando a pesar de todo

martes, 6 de septiembre de 2016

A veces solo necesitas que te digan "me da igual todo, ven conmigo"

y así no se arreglaría todo pero, yo se decir "no" a preguntas, pero nunca he dicho que "no" a una declaración imperativa

lunes, 25 de abril de 2016

Decían que el dolor se pasaría....



¿cuándo?

martes, 9 de febrero de 2016

Lo que me queda

Me quedan muchas cosas por compartir contigo

Me queda por darte un sobre que tenía preparado para tu escala en Madrid. Metí dentro todos los trozos de papel con cosas escritas pensando en ti durante todo el tiempo desde que nos separamos. Hay cosas buenas, también malas, de momentos de alegría y de enfado. Pero me gustan, porque todas son pensando en ti.

Me queda poderte agradecer, no se cómo ni cuándo, con algo grande muy grande todo el apoyo de estas semanas. No tengo ni idea cómo hacerlo, solo se me ocurre que si algún día eres tú quién lo necesitas solo llames y me lo digas. No hay nada que se pueda comparar a tener a una persona a tu lado dando fuerza, aunque sea en la distancia. Dime cómo agradecerte esto, es demasiado grande.

Me queda por enseñarte Madrid, comer más churros, y tapas. Hacerte fotos en el templo de Debot. Contarte curiosidades de los edificios. Llevarte a Gran Via de noche. Y darnos besos de ciudad. Enseñarte mi museo favorito. Comer chocolatinas en El Retiro.

Me -nos- queda ese viaje que ibamos a hacer juntos. Una escapada a otra ciudad, a jugar a que seguimos estando cerca. Cuando lo pensabamos, en mi cabeza era maravilloso, y ni siquiera importaba la ciudad.

Me queda un billete de avión que yo quería. Para tu cumpleaños.
Todo ha salido mal. Me hace sentir muy mal. A veces prefiero imaginarme que no ha sucedido, aparentar que no has pasado por mi vida revolviendo todo como un huracán. Que solo fuiste un amigo. Que ya pasó. Que las fotos no me recuerdan tanto. Que un año después no sigo aquí, pensando igual.

Casi un año... siempre he creído que si en unos meses no sucede, no sucederá... así de simple. Aceptar la situación es simple. Olvidar -te-  es lo difícil. Eso es lo que me queda por hacer