sábado, 15 de abril de 2017

Dime que hago con tus ojos  y estas ganas de mirarlos... siempre 

hay días que son especialmente punzantes, que me despierto y no entiendo por qué no nos despertamos juntos, que se me cruza tu foto y me revuelve la tripa, que hago un plan y pienso que podría hacerlo contigo, que recuerdo que estamos más separados que cuando estabamos a 2mil km, que te escribo aquí como si te lo mandase en un mensaje directo, que me muero de ganas de hablarte una vez más y luego pienso... ¿de qué sirve? ni siquiera se si te importa, si me recuerdas, si lo piensas, si quieres que te hable... y entonces me pongo música y finjo que lo llevo bien, que me creo la parte racional, un día más 

lunes, 10 de abril de 2017

Me cuesta aceptar que hayas aceptado que no seamos nunca más

fracasé, lo reconozco

y tengo que seguir resistiendo cada día
y nunca me gustó no hacer lo que quiero hacer

martes, 28 de marzo de 2017

no lo llevo tan bien cómo esperaba, porque sigo recordando en bucle una y otra vez tu lengua dibujando una espiral en mi muslo, tu olor mezclado con arena, y el azul, siempre el azul 

y aquí sigo, enganchada a un sinsentido, a la inconsciencia y el delirio, a la inseguridad y el autoengaño, todo eso únicamente por el escalofrío al besarte, para después empezar de nuevo a contar los meses...

martes, 21 de marzo de 2017

No podemos vivir haciendo lo que de verdad queremos

pues es una vida de mierda

así, sin más

sábado, 11 de marzo de 2017

La verdad es que si te acaricio quiero abrazarte. La única realidad es que paso unas horas contigo y pienso que no quiero separarme de ti. Y a mi eso siempre me ha bastado. 

Las cosas que no entiendo, las que me confunden, y las que lucho porque no me duelan, se van a dar esta noche un festín 

viernes, 3 de marzo de 2017

si yo pudiera teletransportarme ahora, no sólo sería moverme en el territorio, también en el tiempo.

Concretamente al 3 de Marzo de hace dos años,

y sin embargo aquí estoy. Sabiendo que mañana simplemente será un día más de vuelta a la rutina. Sin una excursión genial, sin una comida deliciosa, sin besos más deliciosos aún, sin charlas de horas, sin fotos con varios intentos, sin la locura de coger el coche y acabar en otro sitio, sin estar mirando estrellas una vez más

ese día fui realmente feliz, como hace mucho que no lo era, y como hace mucho que no lo soy

En Madrid no hay charcos azules, pero en la sierra hay unos lagos preciosos y en algún universo paralelo estamos mañana pasando un día maravilloso en uno de ellos

martes, 14 de febrero de 2017

De verdad, lo repito: ojalá hubiera una forma de demostrártelo
ojalá una forma de volver atrás en el tiempo

miércoles, 1 de febrero de 2017

No tienes por qué hablarme, ni por qué escucharme. Ni tienes que verme, ni que preguntarme, ni tienes que echarme de menos. No tienes por qué reflexionar con todo, ni tienes que creerme.

Nada, no tienes por qué. Pero ojala quisieras.

miércoles, 25 de enero de 2017

- Te quiero 
- No te creo
- Es independiente, te quiero lo creas o no 


tener sueño de exámenes y no poder dormir

lunes, 16 de enero de 2017

No suceda nada, no temas.
Sólo es el tiempo. 
Nos ha pasado
como una exhalación
y hemos tenido que arrimarnos un poco 
al arcén. Pero 
ya contábamos con eso. 
Mira, la noche (allí enfrente, 
esperando) aún está lejos. 

Ven, 
salgamos fuera. 

Todavía
nos queda mucho
atardecer.

domingo, 8 de enero de 2017

"las relaciones no funcionan como una balanza, y a veces un acto del tamaño de un grano en el lado malo puede desestabilizar una montaña de actos buenos. No hagas caso nunca a los "pon en una balanza" porque cada persona decide qué aspectos negativos tolera de los demás, y nadie puede convencerte de que luches por algo que no quieres sólo por ver lo que pesa en uno de los lados del equilibrio"

el equilibrio a veces no se consigue por 50/50, porque todos sabemos que si los elementos no están a la misma distancia, los pesos tienen que variar

yo me entiendo
quizá soy la única, pero me entiendo aunque todo sea un lío que no sepa ni cómo desenredar 


domingo, 1 de enero de 2017

Que tontería ¿no? solo han pasado 4 minutos desde "el año pasado" y en realidad no ha cambiado nada

pero en mi cabeza es como un reinicio
el 2016 ha sido el peor año de mi vida. No sé que hice el 2 de abril de los otros años, peor jamas olvidare el 1-2-3 de abril de este año. Este 2016 se llevó muchas cosas, muchas personas....

no me creo papa que no estés aquí. El año pasado estabas dormido, te despertaste unos días después y preguntaste si nos había tocado la lotería. No papa, no nos ha tocado este año tampoco. Pero Paula ha estado ingresada y no ha tenido secuelas; mama ha tenido días de ir a urgencias y luego se ha estabilizado; yo he tenido la sensación de no poder más y luego he podido; quizá todo eso es una lotería.

Como lo fue que te despertaras en esa UCI, que llegaras a andar, y a ver andar a tu nieta, a volver a casa, a acariciar a otto, a comer conmigo en mi cumpleaños, a decirnos que nos querías

Despedir este año llorando no es lo triste, lo triste es brindar y que faltes tú...
como te echamos de menos